再談強迫型人格障礙

那位修讀心理學的朋友在席間多次對我強調，不是專一不專一的問題，不是好心不好心的問題，只是強迫型人格的人放不下包袱。只是強迫型人格的我從不放下包袱。

與她會面過後幾日，我大病了一埸。我開始嘗試放下包袱。我開始嘗試放下妳。我開始嘗試放下他們。我開始嘗試學習對身體有益的養生之道，我每天每時每分每秒也計算著要喝多少立方公分的水。我放下了包袱，我為自己套上了三隻手錶和緊握一個量杯。我開始做對自己有益的事。我開始做我覺有型的事。開始做我真正喜歡做的事。我開始強大起來。

強迫型人格障礙

與修讀心理學的朋友共膳，她說一直在觀察我的日常生活。她說一直在留意我的人際交往。她說她發現原來我一直以來患上的不是強迫症。她說我患上的是更嚴重的強迫型人格障礙。她說我是極端完美主義者。她說我對別人要求極高要求。她說我有很強烈的控制和佔有慾望。她說我不願拋棄或忘記舊的人和物。她說即使已毫無感情和價值。她說。

壓縮

最近我發現不論是在健身房，或是樂隊練習室，時間好像受到誰壓宿了似的，特別是在樂隊練習室，就算抽了多少口麻，時間的流動也沒有像從前那樣減慢速度，究竟時鐘上的秒針是受到誰人的催趕？

可悲又可憐

事實是現在妳還是沒有主見。她說喜歡兔子，妳又說喜歡。他說喜歡貓子，妳又說喜歡。妳甚麼也不懂。妳只懂得模仿別人。妳只懂得依賴別人。妳是一條寄生蟲。誰和妳一起也是活受罪。誰和妳一起也是多麼可悲。誰和妳一起也是多麼可憐。誰和妳一起也是多麼可悲可憐。

可憐又可悲

我突然覺得妳的臉原來是那麼闊。其實我喜歡的東西，妳也是全部都不懂。妳那時只是強出頭，妳那時只是強裝作懂得我的嗜好。我不知道妳那時為什麼要假裝喜歡我的嗜好，也許是掩飾妳內心的自卑。也許是掩飾妳那雙大小不一的眼睛。我那時和妳一起真的是活受罪。我是多麼可憐。我是多麼可悲。我是多麼的可憐可悲。

溫柔

妳說我是一個懂得，而且過份地溫柔的男人。

是的，當妳需要安撫的時候，我會輕按妳的額頭。但當她肚子痛的時候，我也會替她「碌雞蛋」。我對誰都可以溫柔，不論對方是男或女，只要我喜歡。